Catarsis

La palabra que describe mi estado anímico/físico/mental/sentimental y cualquier otro aspecto que afecte directamente a mi vida conciente y subconciente. Ojo que digo sub porque el otro día soñé algo tan fuerte, y en la interpretación del sueño decía que tenía que ver con un "estado de fuerte pesimismo". Y sí, tal vez me encuentre así, pero no es un pesimismo perenne sino uno temporal que se está yendo, se aleja cada vez más, no se quiere quedar porque yo no le doy espacio, se va resentido pero empujado por algo más fuerte, un sentimiento enorme llamado CAMBIO. De repente esta palabra no se queda quieta sino que se reproduce y me pide formar una familia de "cambios" en mí, y yo acepto, con gusto. La verdad estoy cansada de lo convencional, lo preestablecido, lo que siempre he creído...hace un par de años que ya no mantenga las mismas opiniones que hace cuatro años. Todo ha sido en cuestión de 2 o 3...quién sabe con exactitud, solo sé que se siente bien. Sólo sé que "la gota que derramó el vaso" (aunque suene demasiado cliché) fue en marzo. Ocurrió junto con eventos tristes, fuertes, que demandaron demasiada introspección de mi parte. Una muerte, de una persona muy querida, abrió mis ojos a un pasado que había querido nublar con la cotidianeidad o qué sé yo con qué pero fueron días que casi no estaban registrados en mi memoria. Obviamente por no querer sufrir, no querer ver situaciones que eran dolorosas en ese entonces pero que ahora regreso a observarlas con más frialdad. Tal vez la palabra frialdad no sea la adecuada porque pareciera que fui insensible, inmadura o un montón de cosas. En fin, me fui por la tangente, como siempre. Quería hablar de mis cambios emocionales y los demás aspectos. Siento que las cosas "que me llenaban" ya no lo hacen como antes. Desde las compañías tradicionales que disfrutaba hasta mis intereses de saberes, también la percepción frente a las demás personas...claro nunca juzgando siempre intentando que estos cambios sean producto de una reflexividad que me permite esclarecer todo.
Siento que no debo esconderme más y debo mostrarme tal como soy, no sé cómo soy pero intento mostrarlo a los demás, sin poses. Aunque creo que casi no he tenido poses, o al menos eso aspiro/espero. A veces pienso que escribo para sentirme bien conmigo misma y eso me hace sentir egoísta, la verdad prefiero pensar que escribo porque es una manera de expulsar todo lo que tengo en mi interior y que verbalizarlo no es suficiente o que no encuentro un receptor adecuado. Aquí no tengo receptor alguno y si es que existe tal vez no es que le interese precisamente lo que me pasa.
Esto comenzó siendo mi espacio para colgar ideas únicamente periodísticas pero lastimosamente no solo soy periodista, soy una persona que tiene su cabeza llena de ideas y pensamientos que son muy variados y que quisiera descansarla un poco, esa mente. Por eso intento meditar, por eso intento calmarla, a veces tengo más suerte que otra, sé que debería ser constante, lo intento...lo soy..no no lo soy porque si lo fuera no tuviera que decir a veces.
En fin....solo quiero decir que esta etapa de cambios es para bien, para "limpiar" todo lo que está dentro de mi que necesita ser renovado, una nueva actitud, no es que la de antes sea mala, solo quiero que esta sea mejor. Nada más.